ولنتاین یا عشق مرموز نسل جوان

 

یکی بود یکی نبود !

روزی، روزگاری، در ادبیات ما گنجینه هایی چون "لیلی و مجنون" و غزلیات حافظ و سعدی رونق داشت !

تنگ نظران، تنگ چشمان، مقدسان کج فهم، متحجر، جامد و متصلب در ظواهر دینی که با زیبایی و زیباشناسی ناآشنا و نامأنوس اند، به نفی این آثار لطیف و ظریف روح و روان بشری پرداختند! 

ولی از آنجایی که "احساس و استعداد عشق" یک واقعیت است، گرچه حقیقت نباشد، همانطور که در منشور تربیتی نسل جوان (ذیل اهداف تفصیلی اصل 36 و 38) به "هدایت عشق مرموز نسل جوان" اشارتی رفته است، از این رو عشق کار خود را مرموزانه کرد و اکنون از ولنتاین سر در آورد !

امیر بیان، امام علی (که بر او درود باد) می فرماید : 

" من ضیعه الأقرب اتيح له الأبعد "

" کسی را که نزدیکان تباه سازند، بیگانگانش برای او آماده و مهیا می شوند ! "

" استعداد عاشق پیشگی " در نسل نوجوان و جوان یک واقعیت است که نیازمند هدایت زیرکانه و هوشمندانه است و با مواعظ، پند های تکراری و خشک، محو نمی شود !

نمی توان چون کبک سر در برف تغافل فرو برد و چشم بر واقعیات و رخداد ها بست !

مدیریت هر چیز، نیازمند درک درست و واقع بینانه از آن پدیده است!

در روانشناسی شخصیت، تحت عنوان "ویژگی های شخصیت سالم" میگویند : 

یک فرد سالم کسی است که نخست خود، دیگران و محیط اطراف را آنگونه که هست بپذیرد و سپس با زیرکی و هوشندی درصدد تغییر و مدیریت آن برآید .

 

از یادداشت های استاد سید مهدی واعظ موسوی

ارتباط موثر و سازنده در گروِ تقویت شخصیت «بالغ» است

 

سید حسن پورحسینیان، کارشناس حوزه روانشناسی در همایش مجردین ستاد ازدواج دانشجویی به موضوع طرح ریزی زندگی موفق با محوریت بحث « ارتباط موثر » پرداخت و گفت: لازمه یک زندگی پویا و موفق، داشتن ارتباطات گسترده با افراد مختلف است و افرادیکه از روابط عمومی خوبی در ارتباط با دیگران برخودارند غالبا در زندگی خانوادگی و اجتماعی خود موفقیت های بیشتری را کسب می کنند.

 

وی افزود: برای آنکه افراد بتوانند ارتباط موثر و سازنده ای با دیگران داشته باشند باید سه مدل شخصیتیِ « کودک، والد و بالغ » را در خود شناسایی کرده و شخصیت بالغ که نوعی ایده ال از مجموعه رفتار و گفتار انسانی است را در خود تقویت کند.

 

این کارشناس مسائل خانواده در توضیح هر یک از مدل های شخصیتی گفت: در مدل « کودک» فرد اگرچه از نظر سنی بزرگسال تلقی می شود اما رفتار او کودکانه است، یعنی رفتاری رااز خود نشان می دهد که دیگران انتظار ندارند.

 

وی در عین حال تاکید کرد: رفتار کودکانه لزوما نادرست و ناپسند نیست و می توان آن را به دو بخش مثبت و منفی تقسیم کرد. بخش مثبت شامل رفتارهای مطیعانه و در عین حال شاد و پویا است که سیمای کودک درون فرد را زیبا نشان می دهد و ارتباط او را با دیگران قوت می بخشد اما بخش منفی رفتار کودکانه طغیانگری، لجاجت، قهر و ...است که سبب دور شدن دیگران از فرد مورد نظر می شود.

 

پورحسینیان در توضیح مدل دوم شخصیتی ( شخصیت والد ) گفت: در این مدل، رفتار فرد می تواند در دو جهت مثبت یا منفی ظهور یابد که بخش مثبت این شخصیت به حمایتگری و پشتیبانی از افراد و بخش منفی به سرزنش و انتقاد می پردازد.

 

این کارشناس مسایل خانواده در مهمترین بخش سخنان خود به تشریح مدل شخصیت « بالغ» به عنوان متعادل کنندهٔ رفتارهای کودک و والد پرداخت و گفت: شخصیت بالغ در رفتار و کارهایش احساساتی نمی‌شود، فکر می‌کند و از طرفی دائم به دیگران دستور نمی‌دهد و بطور کلی این شخصیت بیشتر به دنبال خودسازی است تا دیگر سازی.

 

وی ضمن یادآوری این نکته که ارتباط موثر و سازنده تنها در شخصیت بالغ افراد شکل می گیرد اضافه کرد: از آنجا که شخصیت بالغ تقریبا خالی از هر گونه لذت کودکانه‌است، باید شخصیت کودک خوب و بالغ در درون هر انسانی تقویت شود تا هم سنجیده کارهایش را انجام بدهد و هم از انجام دادن کارهای غریزی کودکش لذت ببرد.

 

پور حسینیان خاطرنشان کرد: سرکوب کردن کودک درون، به اندازهٔ نابود شدن هر کدام از دیگر شخصیت‌ها فاجعه آفرین است و لذا کسی که کودک درون را آزرده و یا بدون کودک باشد (بخصوص والد قوی) دیگر از چیزی لذت نمی‌برد و زندگی برایش یک افسردگی طولانی مدت خواهدبود.

 

وی تصریح کرد: برای آنکه تاثیر کلام و رفتار ما بر دیگران مثبت و عمیق باشد، بایستی در گزینش واژه ها و بازخوردها تامل بیشتری داشته باشیم و در مورد رفتار و کلام دیگران نیز قضاوت عجولانه نداشته باشیم ، چنین مشخصه هایی نمایانگر شخصیت بالغ ما خواهد بود.

 

انتهای پیام/

دکتر ایرج وثوق:تعارضات زناشویی؛ امری بدیهی در زندگی مشترک

دکتر ایرج وثوق در همایش « خانواده سالم و موفق» دانشگاه علوم پزشکی مشهد گفت: تعارضات بین همسران در زندگی مشترک امری بدیهی و قابل پیش بینی است و در صورت مدیریت صحیح می تواند به خلاقیت، همبستگی و تقویت فضای مشارکت در خانواده منجر شود.

معرف کتاب «مطلع مهر»، راهکارهای جامع و کاربردی برای انتخاب همسر

 

«مطلع مهر»، راهکارهای جامع و کاربردی انتخاب همسر است که به وسیله «امیرحسین بانکی پورفرد» در انتشارات حدیث راه عشق، چاپ هشتم آن در سال ۱۳۸۹ در قالب ۲۸۸ صفحه راهی بازار نشر گردیده است.

این کتاب تلاش کرده تا در موضوعات مختلفی که مبتلا به مراحل ازدواج از تعیین ملاک‌ها تا خواستگاری و تعیین مهر و تحقیق و…. مجموعه ای از راهنماها و سوالات و اشکالات مختلف را ارائه کرده و به تناسب هر فصل رجوع جدی نیز به آیات و روایات داشته باشد.

پاسخ های کتاب به بعضی مسائل نیز دانسته یا ندانسته بدون ارجاع با برخی احادیث تطابق دارد و می توان از این کتاب به مجموعه ای جامع و کاربردی برای افراد در معرض ازدواج و خانواده های آن ها نام برد که هیچ یک از مجموعه های مشابه فرصت های مانند آن نیافته اند.

نمودارهایی که خلاصه توضیحات هر فصل را در خود دارد، در انتها یا میانه‌ی فصل‌ها کاربرد این کتاب را برای هر فرد با هر درجه از معلومات و تحصیلات و اطلاعات در این حوزه‌ی خاص دو چندان کرده است.

کتاب با روایت تکان دهنده ی پیامبر که ازدواج و فراهم آوردن زمینه ی ازدواج در راه خدا را راه ورود به ولایت الهی دانسته است آغاز می شود. ( من نکح لله و انکح لله استحقّ ولایه الله (المحجه البیضا جلد۳ ص۵۴))

«فوریت ازدواج» عنوان فصل نخست است که به مواردی چون وجوب ازدواج در شرایط کنونی، ضرورت تحصیل مقدمه ی واجب (برای عفاف و حفظ نسل)، وظیفه همگانی جهت تحصیل ازدواج‌، رفع موانع ازدواج (مصداق صد عن سبیل الله) می پردازد. زیر فصل بعدی تحصیلات و ازدواج است که به طرح مشکلات چون انواع و اقسام مزاحمت ها، ذهنیت های اطرافیان، از دست دادن موقعیت های مناسب، عدم سازگاری، عدم تناسب تحصیلی پرداخته شده و راه حل هایی چون عقد شرعی و به تاخیرا نداختن ازداج ضمن زندگی مشترک، کار همراه با تحصیل، زندگی قانع و ساده، حمایت والدین، انجام مشترک کار خانگی، عدم بچه دار شدن تا پایان تحصیل اشاره کرده و از سویی گوشزد کردن تذکراتی به خانواده ها از طریق افراد با نفوذ در مواردی چون عدم پاسخ یا پاسخ منفی ضمن غوغای درون، بدبینی فرزندان به والیدن به خاطر اشکال تراشی بی مورد، ازدواج در فصل مناسب موجب استفاده از بهار عمر و بهتر درس خواندن، صحبت مستقیم و منطفی و معقول با والدین و گوشزد کردن اشتباه شان، واسطه کردن افراد پرادخته شده و در گام بعد مسائل سن و سربازی، مشکلات اقتصادی، مشکلات خانوادگی نظیر بیماری والدین، تاکید بر ازدواج فرزندان بزرگ‌تر، تکفل خانواده، طلاق، اختلاف والدین، فوت والدین، سوابق بد والدین، عدم جود خواستگاری مناسب، توهمات، مشکلات عاطفی، روش کنترل غرایز تا هنگام ازدواج طرح و بحث شده است.

«احراز شرایط اولیه برای ازدواج» عنوان فصل بعدی است که به مواردی نظیر برنامه ریزی نه شتاب زدگی، مطالعات اولیه، تحصیل آمادگی برای ازدواج، شرایط لازم برای ازدواج، بلوغ اشد، رشد عقلانی، راه های احراز انواع دیگر بلوغ نظیر بلوغ عاطفی، جنسی، اجتماعی، فرهنگی و… طرح شده است.

«معیارهای انتخاب همسر» فصل بعدی است که با طرج مشکلات و پیچیدگی تعیین معیار، هدف از ازادواج، کفویت و همتایی، خودشناسی آغاز شده و ملاک هایی چون آرامش حقیقی در ازدواج، تطابق فرهنگی، احساس خوشایندی مطرح گردیده است. سپس معیارهای انتخاب همسر از منظر اهل بیت با مراجعه به روایات مطرج شده که می توان آن ها را چنین لیست کرد:

برای خانم ها:
ایجابی: خوش نامی، حسن خلق، مادر لایق، کفویت و هم تایی، اصیل و ریشه دار، خانواده خوب، مهربان، مددکار، بی دردسر، دهان خوش بو، پرزا، نرم خو، مومن، شایسته، کم خرج، متدین، زیبا.

سلبی: بی تربیت، لجباز، ناسازگار، نافرمان، کثیف، لاغر و استخوانی، مردن برای دیگران، احمق، بی بند و بار، فتنه گر، شهوت ران، شتابان در لذات حیوانی، اهل حرام، قهقه زننده، پلید تبهکار، بدزبان بی حیا، پرحرف، مجنون، نکوهیده، عزادار دائمی، منت گذارنده ثروت، درشت گوی زشت کردار، بدکاره، پرتقاضای طلاق، فخر فروشی کننده با مال و منال دنیا با دیگر زنان، روابط نامشروع ، ارتفاع گیرنده بر شوهر در گفتار ورفتار.

معیارهای شوهر:
ایجابی: همتایی، کفویت ایمانی، پاکدامنی، تمکن مالی، شرافت اسلامی، اخلاق، دین داری، امانت داری، تقوا، فرهنگ، اعتقاد صحیح، پاکیزه، سخی و دست و دل باز، سلامت جنسی، نیکوکاری، پشتیبانی پدر و مادر.

سلبی: دروغگویی، تهمت زن، دشنام گوی، بخیل، دریغ از کمک به دیگران، دست بزن، بد رفتار، بداخلاق، تنگ نظر، سوء تدبیر، شراب خوار، انحراف جنسی، غیرت بیجا، اهمیت بی جا به ثروت، فشار اورنده به خانواده.

و با تذکر عدم جلوگیری به خاطر فقر و نداشتن مال به بررسی معیارهای مشترک نظیر اصالت خانوادگی، ازدواج غیرفامیلی، سوء تدبیر، کینه توزی، حسادت، بد اخلاقی می پردازد.

« آداب خواستگاری» عنوان فصل چهارم است که با طرح حایگاه عقل و قلب در انتخاب، دلدادگی، آشنایی های مستقیم آغاز شده و با شیوه ی برخورد با آشنایی های مستقیم، آشنایی از طریق چت، خواستگاری غیر مستقیم، نکاتی در مورد انواع خواستگاری رسمی و غیر رسمی ادامه می یابد. سپس مجلس خواستگاری و نکاتی در مورد آداب خواستگاری طرح می شود. و در گام بنهایی گفتگو و چگونگی آغاز و استفاده از دیدگاه های خانواده پس از اولین جلسه مطرح می شود، شیوه ی گفتگوی دو نفره و ارائه نکات عملیاتی برای آن از ویژگی های دیگر این فصل است. شناسایی از روی سوالات فرد، شیوه ی سوال کردن، تشخیص صداقت، حدود بیان اسرار زندگی در خواستگاری، نکات قابل توجه در مورد کفتگوی خواستگاری سوالات گفتگو ، احکام و آداب خواستگاری در نگاه اهل بیت نیز بخش پایانی این فصل را شامل می شود.

«ضرورت تحقیق در ازدواج» با ذکر زمان تحقیق، منابع تحقیق، خصوصیات محقق، شیوه تحقیق، نکات مهم در تحقیق نیز فصل پنجم کتاب را شکل می دهد.

«تصمیم گیری» موضوع فصل ششم است که حایگاه قسمت در ازدواج، توکل، جایگاه استخاره در ازدواج، مشاوره، شیوه ی ارزیابی ملاک ها، نکات پزشکی، دوری از شتاب زدگی، نکات اساسی در تصمیم گیری، دوری از ازادواج تحمیلی از نگا ه روایات را در برمی گیرد.

«نقش مهریه در ازدواج» عنوان فصل هفتم است که فلسفه ی مهریه، میزان مهریه، مهرالسنه، عوامل بالا رفتن مبلغ مهریه، احکام مهریه، مجلس مهریه برون، مهریه از نظر اهل بیت را در بر می گیرد.

فصل هشتم و پایانی «بهترین انتخاب» است که به صورت فشرده تلاش کرده مباحث کتاب را مرور بنماید.

 

گزیده کتاب

فراز 1:
بیان اسرار زندگی در خواستگاری (قسمت سوم)، ص 148:
از گفتن عیبی که خواستگاریتان را بر هم می زند ابا نداشته باشید؛ چون در غیر این صورت خانه را در زمین سستی بنا کرده اید.
عیبی که امکان دارد گفتن آن یک خواستگاری را بر هم بزند نگفتن آن زندگی را به هم خواهد زد.


فراز2:
جوانی که نسبت به مسائل خانوادگی احساس مسئولیت ندارد، هر چند از نظر جسمی، سن و سال و حتی تمکّن مالی امکان ازدواج داشته باشد به طور طبیعی وقت ازدواجش نیست...
در مورد دختر خانم ها نیز احساس مسئولیت صادق است...
خواهر و برادری که در یک خانواده نمی توانند با هم ارتباط عاطفی و روح سازش داشته باشند چگونه می توانند پس از ازدواج با همسران خود ارتباط عاطفی برقرار نمایند. بنابر این از دیگر شرایط ازدواج «بلوغ عاطفی» جوانان است.


فراز3:
نکات قابل توجه در مورد گفتگوهای خواستگاری (قسمت اول)، ص 148 و 149:
چنانچه در مورد خواسته هایی که برای شما نقش اساسی و محوری دارد با طرف مقابل به تفاهم نرسیدید گفتگو را ادامه ندهید. همچنین اگر هرچه فکر کردید در مورد خواسته های او نتوانستید با او کنار بیایید به گفتگو ادامه ندهید.
جلسه گفتگوها را با فواصل زمانی مناسب بگذارید تا در خلال آن برای تفکر و ارزیابی و تحقیق وقت کافی داشته باشید.
و ...


فراز4:
بیان اسرار زندگی در خواستگاری (قسمت اول)، ص 147 و 148:
اگر در دوران مجرّدی دچار لغزشی شده اید و کسی هم از آن با خبر نیست و شما نیز توبه کرده اید، بعد از ازدواج هم همسرتان متوجه نمی شود، نباید آن را در جلسه خواستگاری مطرح کنید. گناهان و خطاهای ما بین ما و خدای ماست، … از طرف مقابل هم نخواهید به این مسائل اشاره کند.
ولی اگر مسأله ای قبل از ازدواج برای شما حادث شده که ممکن است بعد از ازدواج برملا شود و شما نگران افشای آن هستید حتماً آن را به نحوی مطرح سازید.


انتهای پیام/

زیر مجموعه ها

با مهر تا سایبان مهر

 

modir

آمار بازدید
امروز :
این ماه :
۱۲
۵۰۷۳
باورهای ناکارآم...
Image Detail
باورهای ناکارآم...
Image Detail
باورهای ناکارآم...
Image Detail
باورهای ناکارآم...
Image Detail
باورهای ناکارآم...
Image Detail
باورهای ناکارآم...
Image Detail